今天异常兴奋，为什么？因为有朋自远方来。
其实自己并不是一个拥有很多朋友的人。因为自身对【朋友】一词有着相当严苛的定义，并不是每一个认识的人都可以轻易称之为朋友的。有些人，就算从小到大都熟知，但却不能在如今称之为【朋友】。这大概是一种精神上的洁癖，我把朋友看得非常重，每一个进入我的生命里，并且希望在朋友席上占有一席之地的人，都必然经过内心的诸多考核。
也许有人对这些相当不屑，我姑且将这些人的偏见理解成他们并不真正理解朋友的含义。对于我来说，生活里出现许多人，他们都有许多标签，有过去式和进行时，但却不一定会是朋友。
朋友，她们必然都会经过分分合合但最终还是会在一起。不会看不起我的所作所为，不为我的言行举止感到可耻，他们为我的任性和狂妄自大感到开心，因为最终在这个虚妄的世界里我依然能够在他们面前展现最为真实的自己。他们会再我摔个狗吃屎的时候大笑，也会边笑边扶我起来，并为我拂去身上的尘土。他们熟知我的喜乐，尊重我的选择，理解我的情绪化。
比起那些看见你成功就嫉妒你、看见你失败心里就OS不过如此的人，他们更能体会到你内心的伤痛。知晓你每一次想聊一聊都是重创之后的自我安慰，即使第二天要上早班还是会一瓶啤酒陪你到天亮。不远千里来看你，看你厌倦了的风景，唱那些老掉牙的歌，走你走过无数遍的路，只为感受一下你所经历的过去，以为这样就能离你更近一点。
我常常说，生命里的朋友就那么几个，而在她们之中我依然扮演着那个知性、懂事、强大的角色，甚至不曾在她们面前哭泣。需要她们，因为可以与她们分享喜乐，因为她们不会因为我的成功而厌恶我，更不会因为我的失败而疏远我。我需要的，是这一份真诚。现如今，不能说没有，只能说得来不易。
不知道手表同学看到我在这里这样写到她会作何感想。O(∩_∩)O~我不是在对你表白，我只是今天突然意识到，原来我不是一个人，原来生活里还有一个你，我一点都不孤单。即使不常联系，即使长时间不见面，依然没有生疏感的人大概除了你就是我那三个闺蜜了。
说实话，大学以来，我常常因为没有真正能够走入内心的朋友而觉得寂寞。是真的寂寞，即使身边总有各色各样的人，甚至不乏愿意借一个肩膀给你的男生，但是有些话有些感受，依然只能是女生才可以。是的，只有女生才可以。
今天做饭，一边洗菜一边跟手表有一搭没一搭地说话，我说。你有没有因为身边太多男生，而觉得你身边的女生无法接近你，排斥你，甚至厌恶你。她说有。突然觉得，这个女生好神奇，她和我一样，但是又不一样，因为她如今出落成了一个她自己说的很【喜感】的人。我稍微逊色一点，因为我内心有时候充满了失望，对身边的人的失望，因为内心不够强大，于是把希望寄托与他人的理解之上。其实这是一种懦弱的表现，没有解决办法的时候只能逃避。
常常会问自己，其实你的缺点是什么，优点又是什么。为什么会有人讨厌你，又有人喜欢你。你凭什么。
偶尔会对这种拷问心虚，像是被逼急了毫无办法的小孩。因为我有责任感，因为我有自知之明，因为我够努力，所以他们喜欢我。而那些讨厌我的人，大概都有几千几万个数不尽的理由吧。
大概没有经历过从默默无闻到站在舞台中央的孩子是无法明白个中滋味的，每个人都有着她不愿意面对以及不希望想起的过去。我想这就叫做，弱点。
而今我长成了现在这副姿态，终于直言心里的那些自私想法。心情是愉悦的，不能与人说的，都是隐忍与自卑。相反的，我们的坚强，应该始于诉说和面对。
大学三年半到现在，我经常一个人走路，吃饭，上课，听歌，写字，看书。每一个进步都和着血和泪，身边却没有人分享，心里的落寞自然要比表面看到的多几分。
知道许多希望伸出手的人其实心里有愤怒。并不是她们没有表示过，只是我的行径令人恼羞成怒。如今看起来，这就是为什么我是我的原因。课间不会牵手去洗手间，不会抱着你嚎啕大哭男朋友如何欺负人，更不会在别人背后无事生非，不搞小团体。于是不是普通的正常女生。这么看来，其实我能理解为什么女生们心里对我都是满满的愤恨。
现在看来，除了【一笑而过】之外，其实更多的是【庆幸】。在她们攀比着谁的衣服鞋子包包比较贵的时候，我在认真走自己的路，踏实地，走好每一步。
人生，岁月。总有枯荣。
时刻精彩的人生是不存在的。但是偶尔老朋友相聚，泡一杯茶，看一档娱乐节目，买菜做饭谈天说地，其实是一件非常愉悦的事情。I'm glad you came. 庆幸你来过，庆幸我遇见了你。
